Greta Thunberg a.k.a bicho papão, demónio ou satanás. Esta figura assustadora a quem fazemos exorcismos todos os dias nas redes sociais em forma de emojis zangados, comentários raivosos como quando estávamos no recreio no 3.º ano e textos extremamente informativos a atacá-la para todos os nossos amigos verem. Porque assim fazemos boa figura e espantamos o diabo. Ufff, mais um post com os likes que precisávamos. Sabe bem não é? Assim podemos todos dormir mais descansados.
É que esta adolescente de 16 anos, com a mania que tem Síndrome de Asperger — nós também temos os nossos problemas, ok? — está-nos a aterrorizar a todos e agora está em Lisboa para fazer uma macumba para nos transformar em ambientalistas e veganos. Já imaginaram o que seria não comer carne pelo menos três vezes ao dia?! O nosso rico porco chacinado no matadouro, que antes disso teve uma vida de rei e nem fazia ideia do seu destino. Uma morte santa.
O que seria, mas o que seria de nós andar de transportes com aquela “gentalha” toda quando podemos perfumar as ruas com CO2 todos os dias a caminho do trabalho? Antes 2h no trânsito do que 30 minutos no meio da plebe.
É que nem percebemos qual é a obsessão desta miúda! Sim, agora faz calor até finais de outubro e então? As coisas mudam. Se calhar é a mãe natureza a recompensar-nos com mais dias de praia. O sol a mais até faz bem à pele! Quem não sonha com o dia em que possamos comer peru e bacalhau no dia 25 de dezembro na praia. Aí sim vai ser só conteúdo de qualidade para pôr no Instagram. #Instagramável
Basta chover três dias que começamos logo a tomar antidepressivos. Estúpida condição atmosférica que não serve para nada. Todos sabemos que a água sai da torneira. O nível da água do mar até está a subir e tudo, portanto qual é o drama? Os ursos polares também sabem nadar, por isso, essa história do gelo a derreter na Antártida é outro rumor só para encher as manchetes dos jornais. Vocês viram os pinguins todos felizes no “Happy Feet” certo? Sim, um deles tinha um “pack” de plástico das latas preso na garganta, mas ninguém lhe mandou enfiar lá cabeça. Tal como aquela tartaruga que nasceu deformada porque ficou com um plástico preso à volta da carapaça ou ainda aquela baleia que tinha 100 kilos de lixo no estômago. Todos sabemos que os animais são uns abutres e põem na boca tudo o que lhes aparece à frente. E depois a culpa é nossa. Nós, seres inteligentes, que inventámos a electricidade, os automóveis, os aviões, a internet… somos uma espécie espectacular. Lá porque às vezes deitamos uma coisinha ou outra para o chão. Houvesse mais caixotes do lixo.
Como os animais são burros e não têm sentimentos, hoje em dia ainda nos vestimos com as peles deles para honrar o homem neandertal. Gostamos muito de homenagear quem foi inovador. É que não há nada mais quente como uma pele de guaxinim, furão ou raposa. Qual poliéster qual quê? Com cheiro a armazém da Zara?Não, obrigada.
Inventámos também pratos de comida super convenientes e nutritivos como a orelha de porco, mão de vaca, iscas, sopa de barbatana de tubarão (o resto do corpo que se f*da), foie-gras — um pato que é alimentado até à exaustação —, borrego — carneiros bebés —, leitão — aqueles porquinhos que vemos no 9GAG e ficamos “ohhh tão fofinho, quero um!”. Temos de tudo, não nos falta nada. Para quê outras alternativas quando podemos matar tudo o que se mexe? Os animais extinguem-se. Tudo tem um fim. Sinceramente até há demasiados animais no mundo. Uns só atrapalham. Como aqueles cavalos inúteis que não querem puxar a carroça porque está demasiado calor. Por favor, façam alguma coisa de útil na vida já que a nossas pernas não são.
Bem, estou cansada de me gabar dos nossos hábitos exemplares. Chata, Greta. Deixa-nos ser comodistas. Os jovens que vão mas é para a escola. Se realmente as alterações climáticas forem reais, olha, paciência, eles que se desenrasquem que nós já cá não devemos estar.
Uma Joana Maria 